E no meu mundo as coisas são...

O dia

2011-12-23T22:09:00.003-02:00

Hoje, eu te vi. Pode até parecer mentira, ilusão, mas foi sim, mais uma cena de filme em que eu fiz o papel de protagonista. Ao sair de determinado local, algo direcionava o meu olhar para um lugar diverso, tirando a minha atenção necessária. E lá estava você, andando e seguindo em frente, com o vento te tocando a face; a mais bonita que já vi. Tudo começou a rodar em câmera lenta. Eu sabia que era mais uma oportunidade, no entanto já tentava me confortar, pois não a aproveitaria. Mais uma chance se passou. Será que vou perder momentos futuros? A aparição inesperada fora um sinal do destino? Eu não sei. Mas acredito a cada dia que se passa, que queria voltar o tempo para ter você comigo. Me arrependo de tê-lo rejeitado de uma forma tão infantil e por ceder ao mero capricho e meu desejo mais oculto. Vou pedir a Deus, aliás, continuar pedindo a Ele, que só coloque as pessoas certas na frente de meus passos vindouros, e não meras pedras no meio do meu caminho. Enquanto ainda sinto o gosto amargo do arrependimento, cruzo os dedos para que aconteça mais uma cena e que eu possa atuar da forma mais idílica que sempre sonhei.

Plus

2011-12-11T17:22:00.003-02:00

Mais de um mês se passou desde o meu último post... E tudo continua... igual!

Ainda continuo presa, num polígono, completamente limitada as suas arestas perfeitas que me deixam incólume. Nada se passou. Nada de surpreendente, expliquemos melhor. Estou sufocada, não suporto mais os ares que me perfilham os pulmões. O clima está deveras ácido. E eu clamo por algo novo; por alguma mudança, uma mudança radical! Está tudo a mesma droga e eu continuo seca e vazia, todavia com um "plus", o qual ainda desconheço. É a primeira vez que esse sentimento me acomete.

Fim

2011-10-29T19:12:00.004-02:00

Fuçando as coisas antigas, eu encontrei algo de bom... Há algum tempo, assim se deu o meu rompimento mais feliz.

"Estou deixando este depoimento de aniversário para te desejar o melhor, e apenas elogiar o que admiro em você. Já te critiquei demais, e agora não é o momento para isso.
Hoje é seu dia, e independente de tudo, desejo imensamente que se sinta muito feliz!
Quero que saiba que você tem virtudes louváveis: você é inteligente, tem um senso de humor bacana, tem brilho próprio, sabe escrever bem, tem cultura, além de ser bem lindinha também! :)
Foi bacana esse tempo que te conheci, e queria lembrar que você tem uma virtude das melhores mulheres: de fazer com que um homem deseje sempre ser alguém melhor. Espero que fique bem contente com os meus votos de Feliz Aniversário e que tenha sempre felicidade e alegria no seu coração.

Feliz Aniversário!!!"

Lindas palavras do Meu Bem! e como um dia eu já lhe disse, reitero aqui onde você nunca irá ler: Me desculpa... e eu juro que um dia eu te amei, por pouco tempo, mas te amei!

Subjetivamente

2011-10-07T19:24:00.002-03:00

É o meu mês... vou falar de mim.

Faltam apenas dez dias para os meus 23 anos. Já se passaram várias primaveras.

Eu, honestamente, não sei se cumpri as metas pré-estabelecidas, ou melhor, os meus sonhos sufocados. Procuro não fixar metas em meu caminho, pelo simples fato de saber que a existência delas é um empecilho à sua efetivação, ao seu integral cumprimento.

Eu aprendi tanta coisa comigo mesma, me sinto tão orgulhosa do meu eu, esse que eu só imaginava em minha mente e apenas exteriorizado na minha própria presença e do meu singelo espelho de molduras brancas gastas.

Hoje, eu sei que sou capaz de muita coisa, muita mesmo! Sou capaz de falar, de agir e de convencer através de minhas convicções fracas, porém seguras.

Observei-me em diversas situações e vi também o quanto sou dependente de outrem. Jamais negarei este fato, sou um ser humano, não sou, pois, autossuficiente em qualquer coisa.

Agradeço, todos os dias, a Deus por colocar amigos de verdade na frente de meus passos. Eles são imprescindíveis, totalmente necessários. Cada um tem um fito único neste ciclo vital.

Percebi, outra vez, que tenho o dom do perdão. É difícil executá-lo ou ativar a sua alavanca de ignição, mas eu consegui perdoar novamente. É a prática do amor.

Não sei o que será de mim nos próximos dias, mas desejo que eu seja sempre guiada pelas energias boas e prósperas que co-habitam o meu “alter ego”, o qual eu deposito minha máxima confiança.

Dias melhores virão. Dias melhores para sempre!

Feliz Dia...

2011-08-14T19:14:00.004-03:00

É engraçado esse costume mercantilista e capitalista de outrora permanecer até hoje. Quando era criança, as datas eram obrigatoriamente comemoradas e eu achava o máximo tudo isso. O dia teria de ser completamente lindo e perfeito para o "comemorado".
Atualmente não partilho mais dessa alegria antiga. É tudo muita falsidade e hipocrisia. Dia das mães, dias dos pais e dia do "caralho a quatro"... para mim, chega! Danem-se todos.
Pela primeira vez na minha vida, dei o "Feliz dia dos Pais" mais desonesto e frio. Tive tal atitude, apenas pela minha culpa cristã, como diria uma amiga. Desejei esse feliz dia e nada escrevi, em nada pus amor; em nada vi amor, só facetas escondidas em meio ás mentirinhas incrivelmente não convincentes...
E para finalizar, só desejo um feliz dia, aliás, sempre felizes dias aos que nos querem bem e que nos amam de verdade, independentemente de datas comemorativas e fajutas.

Felicidade?

2011-08-01T16:26:00.003-03:00

Decidi escrever esse texto, por ter me tornado, por um tempo, uma "analista da vida alheia". Não posso negar que meu blog tem perdido o foco e pode ter virado um meio de desabafo. Não sei o que realmente importa, mas sigamos ao fito único deste recomeço.

Andei pensando o que seria bom para nossas vidas. Que seria melhor? Passamos por diversas fases e determinamos o que queríamos, ou melhor, o que nos foi posto a escolher.
Sempre me pego pensando o que seria de mim hoje, caso tivesse feito outras escolhas, todavia não deixo de me comparar, por mínima que seja esta comparação, às pessoas que sempre teve o comportamento repugnado por mim. Atualmente, elas se dizem FELIZES. É deste modo, que eu me pergunto: a mesma "felicidade" da minha? É um meio de conforto ridículo, mas não deixa de ser um calmante para as turbulências diárias.
Vejamos bem o que se passa ao nosso redor, vejo mulheres da minha idade que não tem um curso superior e já são mães. Não tem um emprego, mas tem um companheiro feio que deve, acredito eu, sustentá-las. Cabe esclarecer que em momento algum, tenho inveja destes seres, embora o "tom" explicitado possa demonstrar isso. É que eu fico inquieta de perceber ao conversar com estas pessoas, que elas acreditam quem estou no rumo certo, que tenho uma vida legal, "ela já está encaminhada." Penso que a única coisa nesta vida em que não estou é "encaminhada". Paro para refletir o que seria hoje se tivesse insistido mais no vestibular de medicina e tivesse fugido do curso de direito. Será que estaria mais feliz? Eu realmente não sei dizer. Sei apenas que decidi o meu "futuro" com meus lindos dezessete anos. Há cinco anos atrás, uma jovem garotinha sabia o que realmente queria? É uma pergunta bastante difícil e complexa. Cumpre ressaltar aqui, também, que não quero atribuir culpa a quem quer que seja, mas quero fazer uma análise coletiva do que a influência dos nossos pais acarreta e que aquilo que lhes parece correto pode realmente causar um estrago.
É natural que os pais não queiram que seus filhos passem pelo que eles passaram; eu fico trêmula e incapacitada só de pensar o que meu filho pode passar pelo que eu passei. Não desejarei isso para ele. Nesse sentido, é muito natural que os pais queiram dar aos seus filhos as oportunidades que não tiveram, que queiram ve-los numa faculdade, virando "Doutor". Bonito, não é? E deveras.
No entanto, eu acredito que a imposição foi pensando no melhor; o melhor que eles acham. É duro não ter voz perante o que se tem dúvida e não ter brechas para se esquivar das farpas disparadas.
Hoje, eu estou iniciando uma nova vida, mas conforme o início do texto, eu me comparo com tais meninas-mães. Será que eu estaria feliz desse jeito? Sem nada do que é "importante e melhor"? Há tempo de mudar e seguir o que se pensa querer? Eu não sei. Talvez mais tarde eu veja que podia ter dado passos mais largos ou até ter recuado dois destes passos para dar apenas um. Mas coincidentemente uma série de fatores não me permitem.
Por fim, deixo aqui, o meu desejo de um dia poder acreditar que posso ser feliz com o que tenho, com o que me foi dado e com o que, um dia, eu deva correr atrás.

Teatro

2011-07-21T10:53:00.003-03:00

Sinceramente? Já cansei desse teatro. Não vou me obrigar a fazer parte dessas cenas, tampouco como coadjuvante, onde o protagonista faz o seu papel não-convincente de filho perfeito. Para começar, não sou atriz e mesmo se fosse, não faria parte de peça vagabunda. Dias se passam e essa ladainha já me cansa em pontos extremos. O meu desgosto e insatisfação estão visivelmente estampados em minha face. Guardo os gritos dentro de mim. Prendo as lágrimas que até meu maxilar chega a doer. Sempre me queixei, falando que não agüentava mais essas situações ridículas, nunca resolvidas e a podridão disso tudo: a política compensatória de pessoas inoperantes! Minhas reclamações são arquivadas sem qualquer retorno ou manifestação. Assim, fica fácil posar de bom moço perante uma sociedade ludibriada pelas palavras desonestas. Dói saber que os meus sonhos e desejos de ontem, que eram desdenhados; hoje são metas reais, fatos importantes e completamente válidos. Infelizmente, não poderão fugir de um julgamento feito por mim, todavia não vou retirar o que há de belo. Não vou alegar que foram más pessoas, mas vou bradar eternamente o quanto são injustos. Mas, por enquanto, deixo amansados a dor e o desespero de uma pessoa calada, pois quando decidir gritar, repito como antigamente, será algo ensurdecedor.

Caps Lock

2011-07-06T20:16:00.010-03:00

Saindo do meu "hiato criativo".

Sou um ser humano incompleto. Um ser não evoluído e inferior. Estou tomada por uma frieldade excessiva. Em todos os campos da vida. Encontro-me dentro de um polígono, literalmente. Estou completamente limitada aos ângulos estrategicamente colocados. Mal consigo me livrar deles. Vejo apenas uma portinhola, a qual se encontra tão distante. É difícil chegar até ela. Está insuportável seguir até o seu caminho. Sinceramente, vou admitir. Eu não consigo, não sou forte o suficiente. Não consigo deixar a minha personalidade para trás e ser hipócrita para fingir estar tudo nos devidos eixos. É inevitável. Sei que é preciso que eu amadureça para saber lidar com determinadas situações, mas não agüento nem respirar os mesmos ares. Ultimamente, estou entregue ao tédio. E ao mesmo tempo, estou explodindo por dentro. Já me sinto cansada por não ter explodido antes e já me culpo pelas conseqüências a mim, trazidas; pois, diante de tudo, a minha voz se cala. Fico muda. Penso que é melhor. E se sofrer mais algumas provocações, deixo-os pré-avisados: quando resolver gritar, será algo ensurdecedor.

Métodos

2011-05-27T21:53:00.003-03:00

Respiro. Concentro.

As situações alheias são estranhas, engraçadas e peculiares. São tão “peculiares” que qualquer pessoa consegue dar uma opinião a respeito, ou melhor, uma sugestão para a resolução desse problema.

Hoje, estou cética. Neste momento, sou antítese.

Ao caminhar por uma livraria, a sessão de auto-ajuda atraiu a minha atenção pelo espaço que ocupava; e fiquei pensando se aqueles autores viveram as experiências ali explicitadas e “resolvidas” ou foram apenas pitacos sortudos que se enquadram na maioria das vivências.

Tenho uma resistência absurda à leitura desse tipo de livro. Não se encaixa ao meu perfil.

Por um tempo andando, comecei a pensar que já vivi casos bastante incomuns, os quais foram resolvidos, no entanto, lembrei-me de um deles, o qual ainda não sei o desfecho.

É inevitável a comparação que fazemos com outras pessoas, ora amigos ora estranhos vistos uma única vez. Creio que quando não se sabe como chegar ao fim, tudo se torna meio.

É difícil não ter marcas do amor na vida. Certo dia, ouvi que todo mundo deve “se arrumar” com alguém e essa frase não foi bem quista por mim. Sou partidária do “não perder tempo” com o que não te completa e do “virar a página” o mais rápido que puder.

Fui feliz. Pararia o tempo em vários momentos a dois, na minha vida, pois vivi todos eles sem quaisquer perspectivas de futuro. E não morri por isso. Vi que o outro não era o que eu desejava. Sei também que é péssimo haver um arquétipo e que não tenho tudo o que peço, mas devo ter tudo o que mereço. Talvez eu seja exigente e exacerbadamente intolerante. E não vou parar e ficar analisando os “porquês” do fracasso: o passado já desmoronou e eu tenho um futuro a construir.

Contudo, penso que os anos estão passando e que eu continuo fugindo à regra. Acho-me tão fria. Fria ao ponto de lamentar por uma semana e depois nada mais sentir. Não sei dizer se isso é bom ou ruim, depende bastante do que se viveu.

Guardo lembranças, poucas, mas boas. É preferível, sempre, guardar o que houve de bom; de melhor. Não faz sentido remoer as coisas ruins, o que foi feito e não se gostou. Se sentirmos o ódio, poderemos não sentir o novo amor. Isso é algo que conheço e não quero levar para as experiências atuais! São ciclos. Cadeias de novas emoções.

Ainda assim, algo me choca: saber que as pessoas podem se tornar tão insignificantes da noite para o dia. Não escrevo sobre isso para me redimir ou me arrepender do que fiz, mas apenas para demonstrar uma irresignação com os meus sentimentos superficiais; um caso sem resposta, o qual ainda devo analisar e viver em profundidade.

Um castigo. Qual seria? Alguns falam que se deixar amar é o necessário. Será que o ritmo normal são o dos seres que choram, sofrem e definham por outros pelo simples fato de não serem correspondidos? É fácil partilharmos a culpa em diferentes quinhões quando estamos no meio da névoa. Para tudo há uma justificativa válida e, na maioria das vezes, irreal.

Também já me disseram, que por esta situação todos nós iremos passar. Desconfio deste informativo. É muito relativo. Penso que antes de tentarmos ver como o outro é, devemos conhecer como somos e assim, tenho certeza, que mudaremos a maneira do outras pessoas nos verem. Demonstrarmos algo diferente do que realmente sentimos, pode ser tornar absurdamente complicado e pode-se não obter êxito, mas apenas um desfecho cruel e frustrado.

E, por enquanto, que minhas experiências não começam, vou continuar a caminhar e observar os rostos e expressões alheias, tentando sempre adivinhar, tacitamente, e comigo mesma, o porquê disso e uma possível solução a ser posta no meu arquivo.

Análise do Cotidiano

2011-04-25T19:28:00.004-03:00

A vida está a andar em passos largos e rápidos. Realmente está tão depressa que mal consigo arrumar os pensamentos ou formar opiniões; principalmente a meu respeito. Estou muito confusa e indecisa; no mais alto grau que existir. No entanto, tento e tenho ao máximo expulsado o tédio de perto de mim. Hoje, pude tomar algumas decisões importantes e criar uma expectativa. Decisões muitas que renderão frutos, mas só serão comemoradas por mim. Que venhão as novas turbulências, pois. Que seria da minha conturbada vida sem elas? Em minha cabeça, só vinham números e estatísticas frustradas, as quais deixo para trás, para seguir novo caminho. Muitas das minhas feridas estão quietas, mas não cicatrizadas, ainda. Mas hei de ocupar a mente com o que realmente vai me fazer bem, ficar remoendo o passado cruel só traz dor e insegurança para momentos conclusivos.Engraçado como a vida nos prega peças e como temos dificuldade de perceber algo tão claro e "nítido com a luz do dia", como disse uma grande amiga. É doloroso não saber o que fazer, mas é como tortura não saber o que quer, a priori.Cansei do meu desgaste emocional e isso não significa uma desistência. Não quero que conste em mim, este hábito, o qual é tão fácil de adquirir.É tão estranho estar no denominado "limbo". Mas como em toda situação, tem seu lado positivo. E aprendi a ter paciência e ver que o tempo tem o seu lugar. Respiro fundo agora e aguardo um novo dia...

Não sei mais o que é o amor

2011-04-02T20:26:00.003-03:00

Não sei mais o que é o amor. Hoje não posso falar mais sobre ele e nem me sinto à vontade para colocá-lo em pauta. Sinto- me completamente vazia nesse momento. Devo estar frustrada. Por que à medida que o tempo passa os mesmos problemas tendem a se tornar mais difíceis? Boa pergunta, não é? Aposto que muitos estão como eu: sem resposta! Não fui honesta comigo e percebo que as coisas seguiram um rumo diverso do qual eu queria. Não sei mais o que fazer. Queria um manual da vida, mas ao mesmo tempo sinto uma repulsa absurda por ele. Detesto a vida comum sem a adrenalina do desconhecido, no entanto, sinto falta do que já era clichê. Será que estou pagando pelos pecados que cometi? Prefiro não acreditar no pecado em si, pois se acredito em pecado não acredito em destino. Sou cética e desconfiada de tudo que está ao meu redor. E talvez isso me impeça de me dar uma chance. Uma chance de seguir em frente com algo que está tão no início. Algo que não foi nada, que mal existiu, mas que eu já sinto saudade. Não quero ficar quebrando a cabeça e ficando doente ao imaginar o que foi causa e o que foi conseqüência. Mas isso é inevitável. Mais uma faceta minha. Estou sufocada. Encontro-me arredia dentro dos meus próprios pesadelos. Sinto dor no meu coração machucado e indeciso. Nem mesmo ele sabe o que é bom pra mim. Não sou adepta das fórmulas mágicas para se ter alguém de forma tão rápida. E como falam, as coisas que vem facilmente, assim se vão. Sinceramente, acredito que devo dar um tempo a mim mesma novamente. Um tempo hábil para esquecer o que não deu certo; deixar o que restou de nós pra trás.

“...when you leave me tonight your lovely smile and the way you shine it won´t be mine…”

O que eu quero.

2011-03-21T15:08:00.004-03:00

I wanna hold your hand...

O outono chegou e trouxe com ele meu presente. A minha caixinha nova de sentimentos. Estava com tanto medo de abrir...hahah.....mas é tão bom perceber aquilo que já se pensava. no meu caso, só constatei o óbvio. Novos tempos chegaram e trouxeram mudanças. Mudanças em mim. Subi mais um degrau da minha escada da evolução. realmente eu considero uma escadinha e numa escala, estou num patamar superior. Já não gosto mais do que antes me dava tanta felicidade. O meu autocontrole é absurdo e acho isso ótimo (às vezes) e um dia, li em algum lugar, que não ter autocontrole e fazer de tudo um lucro é sintoma de pré-adolescência. Aquiesço totalmente. Acho que chega de rodeios e vamos ao cerne desse texto.

Mudei meu modo de ver as coisas e voltei a acreditar no que eu sempre quis, talvez implicitamente e timidamente.

Todavia hoje eu quero alguém que me queira bem. Um alguém que me faça feliz. Aquele que terá o meu coração em completude e me tomará por inteiro. Aquele me me arranca risos inesperados de alegria sem motivo. Aquele que eu vou cuidar e chamar de "meu". Certas coisas não tem respostas.

Mas creio que todo mundo quer isso. Então, nada de novo há aqui para qualquer pessoa, mas para mim, tem muito. Espero ansiosamente por este momento. Repita-se: espero ansiosamente e não desesperadamente. hahahah.... Vamos evitar eventuais distorções das coisas.

Quero acreditar também que o que é nosso está guardado e assim, que o que é meu me aguarda em seu lugar.

Uma nova fase para mim

2011-03-02T16:15:00.004-03:00

Acordei estranha hoje. Não melhorei a estranheza de ontem e fui consultar meu horóscopo diário para verificar se estava passando por algum transito desfavorável ao meu humor. E foi como já esperava; nada estava errado. Tudo nos conformes, como diria a minha mãe! Não vou ousar afirmar que estou com medo, pelo fato de eu perceber que estou mudando. E muito. Mas estou aceitando direitinho essa metamorfose. Cheguei a pensar que realmente agora estou passando para a fase adulta da vida. Perdendo aos poucos meu espírito adolescente. Não por completo, é lógico! Não quero me tornar chata, quadrada e obtusa tampouco por causa de outrem. Essa minha fase está tão diferente. Não sei se é porque estou envelhecendo, mas estou ficando menos exigente e começo a ver com outros olhos (melhores) outros resultados. É tão hilário quando volto a fita na minha memória e vejo as diversas facetas que já tive. Eu rio muito. Me divirto comigo mesma e, as vezes, nem acredito que tive tanta coragem de agir e me vestir feito uma louca....hahaha....Fases. Somos realmente seres humanos com várias fases. E são elas que vão nos construindo, nos ensinando os rumos da vida que devemos tomar; e nos dizendo que não devemos ter pena quando alguém é algoz de si mesmo. O que é difícil de pensar. Temos sempre conosco o nosso direito de escolha. O tão falado e conhecido livre arbítrio. A decisão é nossa. Não pretendo julgar os desesperados, os pobres de alma e os desprovidos de inteligência empirista. Eu disse que não pretendo, mas sempre falo a respeito do que tanto me chama a atenção. Posso jurar que não é desejo de saber da vida alheia, mas me deixa curiosa como as pessoas sempre se deixam, em segundo plano, por algo tão irrisório. E eu como uma boa observadora do mundo à minha volta, aprendo com os erros dos outros, não só com os meus. Embora eu tenha experimentado pitadas a mais em determinados casos, aqueles que são peculiares a cada um. Enfim, acreditei hoje que estou me tornando uma pessoa melhor. Estou me entendendo mais. Me conhecendo de verdade e ficando pronta para receber aquilo que Deus me proporcionar, aquilo que mereço. Que novos passos sejam dados, todavia na direção correta.

Conselheiro

2011-02-02T22:03:00.001-03:00

Se conselho fosse bom não era para ser dado, mas sim, vendido. Sábias palavras de um autor desconhecido.

O ser humano é difícil. É incomum e cada um é “sui generis” em cada atitude. Somos diferentes e sei disso. No entanto, aprendi a aprender com os meus próprios erros e principalmente com os dos outros. E como já havia falado em outro post, talvez isso seja um dos mil motivos que me tornou fria e dura demais. E ainda hoje, não sei dizer se isso é bom ou ruim. Mas sempre tento tirar o que há de bom das coisas e ajudar quem se encontra em situação similar a qual eu já estive. Mas nem sempre somos bem recebidos e somos mal vistos; deixamos até de ser bem quistos. Acredito que já deva ter citado em post anterior, que a paixão é algo terrível, é algo brutal e cruel com o ser humano; ela tira a alma de dentro do corpo, nos dá impulso despolarizado. Devo fazer, aqui, pois, esta remissão, uma vez que o fator paixão influencia nas réplicas aos conselhos, estes que restam frustrados diante de tamanha cegueira. Que fazer numa situação dessas? Esperar o resultado previsto e falar “eu disse isso”? Ou seguir em frente, colocar dentro do coração que as pedradas vomitadas não te magoaram e que você deve tentar reverter o quadro crônico de distorção emocional da pessoa querida? Questão- problema! Eu, honestamente, não sei como proceder diante disto, pois me julgo profundamente magoada e sentida. Mas ao contrário de muitos, não desejo que o mal aconteça em hora antecipada; tampouco sinto pena de quem se demonstra obtuso e arredio.
Tenho aversão às pessoas quadradas, e mais ainda quando se tornam assim em face de outras. Tentei de todas as formas não ferir qualquer pessoa com as minhas opiniões, mas sabia que aos despejá-las, farpas explodiriam para todos os lados. Desculpo-me mais uma vez, mas desde já digo que só quis o bem.

Nada

2011-01-25T18:02:00.002-03:00

Que dor é essa que não passa? Não é da dor comum que quero falar. Essa dói e é efêmera. Estou com olhos semifechados; tristes e desinxabidos. Cansados de lacrimejar. Cada suspiro meu parece um um soco no estômago. Não tenho coragem para nada. Sinto-me ilesa às provocações. As coisas comuns parecem não mais me irritar. Mal consigo reagir às falsas e inverídicas acusações. As cruéis e insensíveis. Ainda não consegui ficar de pé, diante de tamanha surra.

Sinto meu coração bater forte e desritmado, com raiva dessa vida incolor, insípida e inodora.

Que venha o amanhã ordinário e úmido de sempre, com as mesmas palavras, caras e cinismos. Nada está sendo escrito milimetricamente. Está sendo riscado em linhas retas e de olhos fechados. Fato é que ânimo não há como ser arrancado de mim. Queria tanto ter a coragem que imagino. Triste do ser humano é ser fraco e hipócrita consigo mesmo. É estar a se sentir aplaudido num espaço vazio. Algo me impede de seguir em frente. Vou tentar descobrir, em tempo hábil, o quê.

Triste

2011-01-14T15:52:00.002-03:00

Tristeza é o que me define neste exato momento. Deve ser o meu transtorno bipolar que ficou ativo ou estou na fase depressiva e aterrorizante do meu mapa astral. Começa a me dar uma saudade das pessoas distantes. Inicia a tortura invisível em todo o meu ser. Nada me alegra hoje. Mal posso dar um sorriso, pois o mesmo seria falso e feio; sem qualquer brilho.

Queria o melhor abraço do mundo agora. O mais confiável. Preciso de um grande conforto para o meu coração machucado e cheio de escaras.

2011- medo

2011-01-11T20:55:00.003-03:00

Ai, Meu Deus! Como posso escrever meu primeiro texto de 2011 com este título? Mas não vou mentir, estou com tanto medo, tão apreensiva com o que me aguarda.

Ando tão assustada com o rumo da minha vida. É foda saber que tudo saiu errado. Não foi como eu imaginava, aliás, saiu bem pior. Mas o mais chato não é tudo isso, dá pra listar as consequências negativas que uma pedra torta, no meio do caminho, faz. Hoje a minha vida tá uma bosta, cheia de arrependimentos. Dói muito se arrepender e o pior é saber que não pode voltar no tempo e corrigir as más escolhas....

Estou tendo momentos maravilhosos. Pela primeira vez, sem turbulências. Sinto a estabilidade, mas acho que é temporária. Tomara que eu esteja errada. Deus proteja o que há de bom e me livre das coisas ruins. Me livre para sempre das coisas ruins....

:D

2010-12-04T12:09:00.001-03:00

Não vou falar do amor...

Tempo de agora, foi-se o tempo velho, estou num tempo bom.
Tempo solitário e tempo arredio, como nunca assim se fez!
Hei de esperar pelo tempo que me aguarda, lá na frente, cheio de coisas boas.
Hei de saber que não é preciso ter as mesmas atitudes e fingir algo que não existe, para demonstrar que tudo está nos conformes.
Cansei de deixar meu coração seco e batendo normalmente. Preciso de emoções! As verdadeiras emoções!
Pude notar que não somos tão importante s quanto parecemos ser e que não significamos na mesma proporção do que outros seres significam para nós.
É a vida me ensinando mais uma vez. Penso que é melhor que eu me cale e guarde comigo os sentimentos que querem bradar; pular de dentro do corpo, para o primeiro ouvido que se dispor a escutar.
É preciso ficar saber lidar com as situações e permanecer neutra, ou em outros sentidos, passar despercebida, inodora, incolor e insípida! Nada mais que isso.
Estou ansiosa para ver o que está por vir. Não vou ser hipócrita e dizer que não me assusta a nova fase da minha vida. Quero ter coragem para enfrentar o que vier, assim como quero ter muita coragem para segurar os meus desejos violentos e brutais de mudança radical.
Hoje eu virei uma pessoa melhor, estou mais crédula e segura. Sei que tenho um caminho traçado e mesmo que eu coloque pedras no meio dele, não impedirá o fim destinado.
Tem sempre as coisas ruins, que querem nos impedir de seguir em frente, de obter o êxito que já se demonstrara tão perto. E, muitas vezes, conseguem. Esses não são pedras, mas sim meteoros inesperados, derrubados na nossa estrada.
Mas tenho que seguir em frente e somente esquecer que os meteoros caíram! Seguir em frente mesmo que com o coração partido. E pensar que vou encontrar a cura das escaras e das feridas abertas, não mais deixando que me golpeiem covardemente.

Procura-se

2010-10-11T20:40:00.003-03:00

Retratos, lembranças, diários, memórias que voltam, que estavam perdidas e as que para sempre se foram. Sonhos e objetivos. Vida oca ou vida seca. Não sei bem dizer.

Ando, ando e vejo o quanto é difícil encontrar o que desejo. Tem vezes que me dá vontade de fazer várias coisas que nunca fiz e até as mais bobas só pra irritar, pra contrariar, pra ser sacana mesmo.

Neste instante, tentei achar alguém para conversar, mas não encontrei uma mente compatível. Que se dane o mundo! Vim escrever. De maneira diversa de todas as outras, uma das várias faces de Indira. Se tivesse uma maneira de deixar este texto oculto, assim o faria. Com toda a minha sinceridade. Ai, como sinto saudade de algumas pessoas. As que são tudo pra mim, que me motivam, me sustentam. Estou sem espaço condutor. Basta. Não é para entender.

Tempo bom

2010-09-06T20:07:00.002-03:00

... E eu que o diga: o tempo é o melhor remédio, quer seja para curar a dor ou as escaras abertas pelo sofrimento. Nada como um lapso de dúvidas e em busca da exatidão dos momentos perturbados que foram mitigados pela mágica idílica.
Hoje me encontro confiante, acredito que a turbulência amorosa já cessou. Ora! Cansei-me de gritar dentro de mim, onde nem os ecos são ouvidos; num lugar tão profundo e escondido, o qual deixo supurar as coisas que, aos olhos alheios, me deixam comum, me deixam igual ao todo; virar uma empirista dos acontecimentos normais da vida, pelos quais me deixei levar; me deixei voar.
Sei que não foi como uma doce brisa que toca o meu rosto de maneira sutil e vai embora, a qual deixava a sensação de tez desnuda, todavia o tornado que passou me deixou em carne viva com muito ardor.
Como no ciclo natural, o que cria a vida pode fazer morrer. A cura está dentro do mesmo núcleo.
O tempo me mostrou a observar tudo em minha volta de maneira mais sensata, a perceber que as atitudes que me ganham são as mesmas que podem me perder.
Vida que se segue.

Meu diário: mode ON (part II)

2010-08-09T20:57:00.001-03:00

Eu não queria dizer que estava cega e que não enxerguei o que estava bem em minha frente. As coisas não seguiram como eu quis e tiveram um rumo diverso ao qual me foi dado: o da Ilusão.
Eu comecei a gostar e a me envolver como nunca havia me envolvido antes. Uma experiência única.
Gostar é se sentir leve; é voar com os pés no chão. É acreditar que podemos moldar as pessoas aos poucos e tentar arrumar justificativas para todas as atitudes erradas. E sempre arrumamos as tais justificativas até o dia em que não há mais tanta criatividade e as coisas se mostram tão óbvias como sempre foram.
Quando gostamos de alguém, sacrificamos as barreiras e empurramos as paredes dos nossos limites.
Mas todo o esforço não foi válido. Hoje estou magoada, chateada e entristecida. Houve um fim. Eu me encontrei cansada e desgastada. Iludida e ludibriada da maneira mais suja e cruel. Ainda me encontro sem respostas. Talvez permaneça assim por um bom tempo, até que a história recomece.
Eu o sentia comigo, mas sabia que estava sem ele.

Meu diário: mode ON (part I)

2010-08-04T22:09:00.001-03:00

Não sei nem como começar a escrever, qual a seqüência que vou dar aos fatos e como se dará esse encadeamento de argumentos e hipóteses.
Meus olhos se abriram e brilharam o quanto puderam ao enxerga-lo. Foi tudo de uma maneira inicialmente igual, mas depois seguiu um rumo diverso do que sempre foi clichê.
Eu pude me sentir à vontade do seu lado na primeira vez que estivemos juntos e penso que foi isso que me deixou encantada. Pensei também que seria o brilho inicial que sempre tem e se ofusca com o passar do tempo; com a percepção dos defeitos.
Mas hoje descobri que não permaneci ilesa aos fatos comuns contra os quais existem inúmeros argumentos.
Eu não fui cega, ao menos tentei me desvencilhar das paredes impostas pela vida. Ela está me testando e fez isso de um modo cruel. Não devia ter feito isso com o primeiro sentimento verdadeiro e intenso a habitar meu coração. Brincando com os meus dogmas; minhas cláusulas pétreas. Nem sei se devo chamá-las assim, uma vez que enxerguei que estou um tanto quanto vulnerável.
Não quero falar mais nada. Não vou ser hipócrita, pois sei que estou com medo de me arrepender amanhã do que escrevi hoje. Mas talvez venha a repetir as minhas últimas palavras. Eu sei que tive coragem e que afastei com muita força as paredes do meu limite, as quais pareciam herméticas; estanques. No entanto, acho que não vou me lamentar e dizer que eu não lutei pelo que eu acreditei ser o meu amor.

Complexidade das coisas simples

2010-05-29T20:50:00.003-03:00

Eu hei de saber um dia como mudar as coisas de uma maneira mais fácil.
Hei de saber também a não criar e colocar empecilhos para que as oportunidades sejam aproveitadas. Para quem já sabe disso: Minhas profundas condolências!
Como havia dito antes, chato é viver o óbvio, seguir pela mesmice ditada e pré-estabelecida.
E eu vejo tantas situações, pelas quais já passei e ainda não sei agir! É engraçado! Eu me sinto ficar completamente entorpecida por não saber o que fazer. Não consigo ceder aos meus talantes. Não sou refém do meu imponente alvedrio. Nem tudo é tão verossímil quanto parece ser. E penso que é por isso que enxergo as pedras no meio do caminho. Consigo prever e colocar na agenda.
Está tudo tão novo. Sei que devo deixar o passado para trás, ainda mesmo que ele me puxe pelo coração. Sei que cada um tem o seu rumo, o seu destino. E eu aprendi a não julgar as pessoas pelos meus atos, a não as rotular pelo que sou. Não sou ainda um experto nisso, mas tento dar o melhor de mim. Estou tentando sempre dar abertura ao que é novidade. E complementar o antigo litígio do "o que fazer e não fazer". Que tudo isso me invada como um quasar e me deixeirradiando, no entanto que me permita ser afável.
Vou permitir que eu me apaixone! De verdade. Sem barreiras limitativas. Sem amores mecânicos e estáveis. Com "maxi-matizes" e neologismos.

Passos novos

2010-05-03T20:10:00.007-03:00

Abri as portas do lugar mais fechado do meu corpo: o lugar dos meus medos. Trancafiado e confiado às mil chaves das dúvidas. No entanto, não fiquei arrependida, ao menos na hora!
Diria que fiquei um tanto quanto ressentida, receosa e com a sensação de poder "quebrar a cara".
Mas se eu já tinha feito, paciência! Que se exploda e que venha qualquer resultado! Seja qual fosse eu teria todas as saídas.
Podem rir de mim. Podem desdenhar de mim. Podem achar estranho, sim. Eu não vou me importar. Chato seria se eu vivesse como todos. Chato seria se eu vivesse o óbvio como as pessoas vivem.
Mas sempre aviso aos que me ouvem: Façam o que eu digo. Não façam o que faço.
Eu sou dura, exigente e um pouco incompreensiva. A vida me tornou assim. Fria e calculista. E já cansei de reclamar. Sei que estou a invadir caminhos desertos e desconhecidos, caminhos que jamais viram um passo. O meu é inaugural. Mas mesmo assim eu prevejo um futuro, o que eu quero, imagino e que tanto sonhei.
Estou começando novamente. Dessa vez, vou tentar ser diferente e vou me colocar no lugar do outro. E tentar saber onde tudo vai desaguar, pois eu ainda não sei e o que antes falei: eu não vivo o óbvio.

Novo

2010-04-06T21:41:00.002-03:00

Eu estava com medo de escrever...

Eu andei meio assustada ultimamente.
Segui pelos passos, eu estava sem cor.
Não pude me dizer surpresa, mas pasma por estar vivendo tanta coisa simples que nunca vivi.
O chato é pensar que comigo podia ser assim.
Podia ser bonito.
Podia ser unido.
Não sinto inveja pela felicidade alheia, mas sinto pena de mim.
Eu peço,
Eu choro
E eu clamo por algo que me faz tão carente.
Por isso sou triste e vazia.
E é daí que me perguntou: por que eu tenho que passar por isso?
E uma mão amiga se coloca em minha cabeça. Me pega no braço. Me envolve no abraço. Me tranqüiliza , enfim.
Por uns momentos me sinto levitar, pois me esqueci do que permeia a minha vida. Do pouco de mim.
Não consigo abrir os olhos, pois o espelho me mostra e me prova o rosto cansado, triste e marcado pelo caminho das lágrimas repetidas e das palavras que já tem vontade própria.
Eu preciso que o meu mundo não solte das minhas mãos.
Será o meu fim.
Me pego quase desistindo;
No entanto, sempre guardo um fio de esperança no meu coração cansado, teimoso e magoado, além de um sorriso esboçado, quase o de um serafim.

Desejo de falar com ele

2010-03-20T18:51:00.003-03:00

Bem... tem tanto tempo que eu não te vejo, que não te abraço, que não te beijo.

Não nos falamos mais com tanta frequência, não nos tocamos; eu sofri com a sua ausência.

Não nos demos a devida atenção.

Em especial de minha parte. Eu sei admitir. E eu também pude perceber que estamos implicitamente brigados e chateados um com o outro.

Penso que esse tempo foi necessário, todavia já é bastante para mim.

Ainda não sei dizer o porquê; se foi mera ilusão e até pretensão da minha parte. Mas isso não adianta!

Qualquer diminuta justificativa aqui descabe.

Eu já me desculpei pelas palavras duras e ridiculamente pensadas e faladas. Mas já te disse também que eu não quero te perder. Não é disso que tenho medo.

Talvez eu seja forte para te falar pessoalmente que eu não estou do seu lado, porque estou carente. Mas sim porque eu sinto a sua falta. Sinto saudade do cheiro único e peculiar que você tem. De cada toque e carinho que me deixa arrepiada.

E só você pode preencher os meus braços vazios e os quadrinhos sem fala.

O tempo é o que mais importa. É dele, então, que vou aguardar as respostas.

Olhos mortos

2010-02-26T21:17:00.003-03:00

Em meio a risos falsos,
Em meio às altas risadas,
No meio da imensidão,
No meio do nada.
E como uma ovelha desgarrada:
Sigo pela estrada nova;
A que nunca foi traçada.
É a minha jornada.
Estou me vendo sem rumo.
Não sei bem o que sinto:
Se é solidão, tristeza ou mudança.
É o que me deixa atordoada.
Não cometerei pecados.
É o que está escrito.
É, tão logo, o meu destino.
São as hipóteses que me cercam.
Mas não me deixam encurralada.
Talvez apenas arredia.
Sei que estou caindo nas minhas próprias ciladas.
E como já disse: não guarnecerei estanque, tampouco calada.
Talvez um pouco perturbada.
Fecharei meus olhos. Até, então, não quero enxergar nada.

Ti voglio Italia!!

2010-01-29T10:08:00.005-03:00

"Come mi manca di te."

Acho que meu ano de 2010 iniciou perfeito! Aliás, eu tenho certeza!!
Que sejam jogadas num calabouço as coisas ruins! Que se explodam!
Nesta última semana, eu me senti uma nova pessoa! senti as coisas mais novas e descobri que a vida pode rodar e pular e ficar de pernas pro ar em um segundo apenas!
Experimentei as mais diversas sensações e até as cenas românticas de filmes melosos!
Ficar perdida e sozinha num lugar totalmente desconhecido é uma das melhores coisas que já me aconteceu! Meu senti a pessoa mais independente e dona de mim!
Conheci "nice guys" e pude ver que existem muitas pessoas boas no mundo. Boas de verdade, as quais te ajudam quando você precisa.
Pude dar pulos e correr sozinha da chuva, correr do frio e ir atrás do sol! Sentei só numa praça e observei os mais diversos comportamentos, gestos e olhares.
Fiz compras nas lojas que sempre sonhei e saí carregada de sacolas pela rua desconhecida!
Eu quero tomar conta do mundo! hahaha...
Eu quero tudo isso com a maior intensidade que houver.
Que o vento frio balance os meus cabelos e retire a sensibilidade do meu nariz congelando a minha face!
Eu amei tudo isso! Foram os dias mais felizes e lindos da minha vida!
Eu amo a Itália.

Happy New Year!!!

2009-12-30T18:34:00.003-03:00

Olá, Gente!!!!!!!

Mais um ano se passou e eu estou mais velha...(kkk) um bagaço!!! Brincadeira...kkkkk....
Deixando as bobagens de lado, resolvi aplicar meus conhecimentos matemáticos nos acontecimentos e fatos da minha vida neste ano, que se vai, e encontrei um saldo positivo!!! Êeeebbaaa!!!!!! Pois é, gente! O meu saldo foi positivo. Este ano foi maravilhoso. Eu sei que pareço meio contraditória se levarem em conta os meus últimos posts, no entanto os últimos foram as pedras que escaparam aos olhos do meu Escudo diário.
Eu só tenho a agradecer por tudo! Por cada amizade nova, por cada conhecimento adquirido, pelos laços fortalecidos dos amigos, ai...é tanta coisa que não teria tempo para contar.
Desejo que 2010 seja um ano de muita luz e de sorte; De uma Boa Sorte! Um ano de felicidade. Um ano de alegrias. Um ano de paz. Eu preciso de paz na vida! Quero um 2010 cheio de amor e de realizações, além de muita tolerância por parte de todos. Quero um 2010 de muito respeito. Isso, sim, é essencial.

Momento - pedidos egoístas: mode ON.

Quero muita coragem pra estudar, muita coragem pra trabalhar e quero ganhar muito dinheiro!
Quero achar várias promoções de sapatos e perfumes e quero liquidação o ano inteiro. (kkkk)
Quero noivar para em 2011, casar... poxa! Aí já é pedido pra 2011... esqueçam!

Ai, gente! Chega disso, né??? Eu quero muito é ter as pessoas amadas por perto e quero a atenção especial que cada uma sempre me deu.
Um Feliz ano novo pra todo mundo!!!
Mega beijos e abraços carinhosos pra vocês e até 2010!!!!!

Em erosão constante

2009-12-22T20:53:00.003-03:00

Eu estou corrompida de novo. Corrompida de dor; de tristeza; de agonia. Tudo me incomoda com maior intensidade. A minha "superfície de contato" está mais exposta e eu não consigo fugir da intensidade das coisas. E eu escrevo, porque não agüento. Porque as coisas estão insustentáveis. O desabamento começa. De lágrimas. De desesperança. De algo que eu não sei definir, mas que dói, como nenhuma outra coisa.
Estou propícia a cada pirraça, que mais parece as etapas de um linchamento, lento e cruel. Estão me matando aos poucos. Eu tento não dar atenção e até consigo muito disso, mas a situação não é tão fácil, como falar que "tudo vai dar certo".
Eu fico desesperada, pois em questão de segundos, ou apenas com a presença destruidora, se consegue acabar com o que eu tenho construído ao longo dos tempos sofridos.
Eu guardo na ansiedade, aquela coisa da notícia boa, pra contar na hora, como se há poucos segundos tivesse ocorrido. Tento compartilhar as minhas vitórias, sem qualquer egoísmo e dou o meu amor, o meu imenso amor, grandioso e sincero... mas ninguém parece me escutar.
Amanhã eu me vou, com muita saudade e com muita tristeza, essa que vou tentar esconder e até esquecer, pelas coisas que aos meus olhos são dadas.
mas mesmo assim, continua tão difícil. A dor acomete literalmente o meu físico. Meu estômago já não agüenta de tão enojada que vivo da vida ao dividir o meu espaço, o meu canto, o qual fervorosamente tento isolar, e ainda assim, tem a sua privacidade riscada.
Eu estou desgastada, completamente. Não sei mais onde achar as saídas.

Natal

2009-12-20T15:03:00.005-03:00

HO HO HO...

O Natal está chegando e eu tenho mil pedidos ao Papai Noel! Alguns meio escrotos, outros totalmente escrotos (kkkkkk...), mas é que nesse rumo da minha vida é preciso ter esses pedidos atendidos. A minha wishlist é repleta de coisas incompatíveis entre si. Não vou nem fazer os tópicos; podem assustar! (kkkkk...).

Vou falar um pouco do natal. Nunca tive um Natal. Na verdade, a minha família nunca foi de trocar presentes nessa data ou ao menos desejar "feliz natal" e dar um abraço.

O Natal me lembra coisas normais ou as mortes que aconteceram na minha família, sempre em datas próximas ao dia 25. Detalhe que não foi isso que impediu uma possível comemoração; é o costume imbecil da minha família. Eu vou até parar de falar essa palavra, porque me dói falar de uma coisa que a cada dia só se destrói em mim. O meu conceito de "família" na minha família é inexistente. Não tenho irmãos, os que tenho são apenas os que a vida me deu e eu sou muito grata por isso. É um dos meus maiores tesouros. E eu vou amar eles pra sempre.

Eu sinto o cheiro da podridão ao meu redor. Todo dia e não sei até quando aguentarei. Eu tenho tanto medo de morrer no meio disso. Em meio à idiotice, às coisas pequenas e ao lixo e fedor de gente que não presta.

Eu não nasci no lugar certo, não nasci na hora certa e tem vezes que chego a negar e a falar que não devo ter nascido da pessoa certa.

Eu não sei definir se sou forte ou fraca, pois eu aguento tanta coisa e ao mesmo tempo eu preciso de tanta ajuda por não suportar o peso das coisas sozinha. E é aí que eu fico mais sozinha.

Eu mal consigo dormir tranquila. Nem um dia sequer em cinco anos da minha vida. Cinco anos atordoados. Mas também com os momentos mais felizes.

Penso que a vida de ninguém é perfeita. Até eu sou a tragédia de alguém.

Meu texto tomou um rumo totalmente diferente...que saco!

Eu quero ir embora. Quero ter a minha família e ter um Natal feliz com ela. Ter uma árvore grande enfeitada, cheia de luzes e bonequinhos fofos. Não precisa ser um natal de presentes, mas apenas um natal com troca de abraços e sentimentos felizes e sinceros.

Feliz Natal para todos vocês e espero que se sintam abraçados.

Untitled

2009-12-05T15:14:00.003-03:00

Eu já nem sei de onde arrancar as lágrimas do meu corpo. Não sei mais de onde tirar força e aguentar tanto sofrimento, não sei mais onde reter a tristeza, que de sua imensidão me deixa fraca e aborrecida.

Eu não sei explicar como em um segundo a minha vida consegue ir do paraíso ao inferno. Nem sei mais dizer se o problema está em mim e se eu sou bipolar.

Eu nem mais consigo fechar os olhos, acho que de tão desesperançosos e sofridos dos pensamentos abdicatórios e sonhos em constante destruição.

E o que mais me mata é não poder fazer nada e apenas chorar calada até a cabeça doer e depois adormecer.

Eu, a cada dia que passa, levo uma vida doentia, estou ficando amargurada.

E eu pensava que certas pessoas só eram ruins para mim. Ledo engano, essas pessoas são extremamente nocivas ao mundo, no entanto o seu alvo principal, no momento, sou eu.

Tudo me dói, sofrimento diário me deixa tesa. Nem procuro mais a quem culpar; já cansei as pessoas com meus problemas, chego até a incomodar.

Eu agora só procuro algo que me conforte; que a dor em mim, aborte; as lágrimas caídas, corte; que a felicidade, novamente, abroche para que eu possa continuar.

Meu Diário: MODE ON

2009-11-22T11:04:00.006-03:00

Novamente: Diário- MODE ON.

Bem, eu não sei realmente como começar a escrever, mas é que deu vontade de falar algumas coisas. Embora tenha apenas 21 anos, me julgo ser uma garota com experiências um tanto quanto "fortes" e construtivas. Acho mega estranho, sentar e escrever realmente as minhas coisas na "primeira pessoa", mas enfim... acontece! Me pego as vezes com tanto medo de falar e várias palavras seguem presas comigo; dentro de mim. Minha vida está tão boa, está tudo tão feliz que fico com medo...o que será que vai acontecer? hahaha... Acho que não devia fazer isso, mas sim curtir cada momento Ah! E eu estou aprendendo a fazer isso! Eu demoro muito a aprender as coisas da vida! Gente! Eu sou terrível! Mas tenho a explicação para isso: as coisas da vida são as mais difíceis e , sendo assim, demoramos mais pra nos tocar o que realmente é certo e mudar o que estava errado. Falando em coisas da vida... uma das coisas que, com certeza, é mais difícil , é perdoar alguém. Hoje eu posso definir o que é perdão, porque eu perdoei alguém. "“Perdoar é lembrar sem mágoas” foi uma das frases mais certas e sábias que já ouvi, assim como: “ quem anda com porcos farelo come" ou "desse mato sairá ´côElhos´"...brincadeira..kkkkkkkkkkk... Voltando a falar sério: perdoar é realmente lembrar de tudo o que aconteceu, mas também é olhar para aquela pessoa e ver que o que ela fez não te dá raiva, não provoca qualquer sentimento "negativo" , que você já tenha sentido antes; é olhar para aquela pessoa e sentir que o seu amor por ela é ainda maior e que é incondicional. Eu juro que estou cheia de lágrimas...ahhhhhhhhhhhhhhh...que droga! hahaha.... Aposto que quem ler vai ficar mega curioso pra saber quem é a pessoa e aposto também que já vai pensar que é macho (kkkkkkkkk). Não é não! e também não estou aqui para citar nomes ou fazer um (pré)julgamento ou induzir os meus "leitores" a esboçar alguém pela minha versão. Depois de ter feito "citações", acredito fielmente que aprender a perdoar te faz aprender o que significa o amor, mas digo o amor verdadeiro. a beleza de um sincero e singelo "eu te amo!". Nunca foi meu ideal fazer do meu blog meu diário, mas nos termos e significado de um diário mesmo. Ainda que eu escreva aqui minhas experiências, minhas criações, meus sentimentos... é a minha utopia; que eu sem algum rastro de egoísmo, dividi. Acho que devo terminar, senão vou passar o dia digitando e tenho que estudar as minhas 200 provas insuportáveis. (kkkkkkkk...) Ademais, me calo apenas dizendo que devemos viver a vida e viver bem, não vamos ter oportunidade de fazer as coisas depois com a mesma sagacidade do momento certo, e a gente sabe quando é o momento certo. "Não vamos viver para sempre e eu só quero viver enquanto eu estiver viva. meu coração é uma estrada desimpedida. E eu faço meus caminhos. Isso é a minha vida!”

Mãe, eu te amo muitão, assim grandão... do tamanho do infinito!

Mundo criado

2009-10-16T20:15:00.006-03:00

As dúvidas começam a pairar novamente em minha cabeça
E enquanto eu me deixo levar e seguir em frente com o meu coração
Eu já não mais sei se faço a coisa certa
Ou se realmente estou perdendo tempo... Tudo em vão.
E eu sei que o meu presente e meu sonho de agora é perdimento do meu passado

Do meu mundo criado.
Eu também já não mais sei se o que acontece é o correto,
Mas se já estou de peito aberto e temo não saber voltar.
E eu só voltei por você.
Pelo medo de te perder.

E você não me perdoar pelos erros que cometi...

E de um dia me arrepender

Por não ter acordado todos os dias ao seu lado.
Perdido um olhar de sono e um sorriso cansado.
Vendo o dia virar noite e percebendo que tudo o que existe ao meu redor é o seu abraço;

E num “para sempre e não tem fim”, seu corpo no meu, colado.

E agora que me deixo taciturna, não me entendam... Enfim, apenas um desabafo.

Bienvenue passion!

2009-08-30T14:54:00.002-03:00

Abra-te!

Os dias estão passando. Amanhecendo. Anoitecendo. Sempre numa rotina compreendida. Na minha vida, as coisas também estavam assim, no entanto, numa rotina descompensada e incompreendida.
Eu esperei para ver o meu mundo mudado, este que talvez hoje, eu o chame de "meu mundo encontrado". Penso que pude mover as pedras e as paredes do meu limite. Este que parecia estar fincado ao chão. É assim, que eu posso ver e sentir que estou amadurecendo, aprendendo as aceitar as coisas de uma maneira diversa da qual eu tinha imaginado. Estou quebrando preceitos e preconceitos em mim mesma, embora ainda eu não consiga fugir da minha estimada autocrítica. Ela me faz fi(n)car no chão. Muitas vezes estagnada. Pensando, de mim, o vazio. Perdendo meu tudo. Ficando sem nada. Só que paro e observo que a minha força hoje é maior. E eu consigo crescer como uma plantinha em direção ao "Sol". Tendo a irrefutável coragem de enfrentar o frio, as tempestades e até as pisadas de um outro alguém. Agora, eu estou de peito aberto e de rosto ao vento, que não está escondido sob as palmas das mãos. Mas ainda atento ao que em mim vier tocar. Não ficaria estanque, nem tampouco arraigada às minhas idiossincrasias.
Eu abri meu coração.
Que estas palavras valham, ao menos, neste momento.

Quero-lhe, mas não te quero

2009-07-27T22:25:00.002-03:00

Fleur...

Hoje, eu acordei pensando em ti
E eu quis me perguntar:
O que estava acontecendo em mim?
Por que tudo quer voltar?
E eu sei que as respostas estão bem aqui;
Mas é tão difícil de encontrar
É como se eu me perdesse em mim
Ficar louca ao procurar...
E só de me lembrar do que um dia sonhei...
Das palavras que escrevi,
Daquilo que vivi,
Daquilo que não te mandei!
Das palavras lidas e rasgadas...
Parece que até ja me acostumei
A desistir do que não hesitei...
Se é medo, eu teria de saber,
Embora eu não possa esquecer
Daquilo que eu sonhava pra mim,
Mas só queria pra você.
Que esteja em braços apertados,
Macios, divinos...com afinco!
Quero você feliz e zelado.
Sem aféreses...
Eu só quero que você um dia se sinta,
Como nunca se sentiu comigo:
Quero apenas que você se sinta amado.

Metamorfose

2009-07-01T20:31:00.003-03:00

Tanto tempo sem você! E eu venho aqui pra te dizer....

Tudo anda me parecendo estranho. Não sei bem, mas percebo o fato de igualar o "novo" ao "estranho". Quando eu volto, lá no fim, bem no fim do meu passado, eu vejo que em nada mais me encaixo, sou um novo ser; um novo eu! E às vezes eu penso que seria melhor ser o "eu" antigo do que ser o "eu" presente. Mas aí, eu não sei se me engano. Sei lá. O tempo passa e passará. Cheguei até a pensar: "como eu era feliz e não sabia neste lugar...". Talvez agora as coisas se encaixem; se mereçam; se organizem; me enlouqueçam. E eu vislumbrei uma volta, não sei bem ao certo se uma volta longínqua, uma volta tardia. Mas depois percebo que aquilo é algo tão pequeno e de tanto se conformar aquilo se passa despercebido aos meus olhos. Talvez o meu erro seja esse; mas eu também não sei dizer.
Então, eu pensei que tinha que descobrir sozinha. Beber do mel e do fel, para poder ter uma noção do algo que tanto me mexe os pensamentos. E onde eu fui olhar minha estrela, tudo já não era o mesmo. O que era uma vista virara uma fresta; mas a estrela estava lá sempre brilhando pra mim!
Eu pude concordar que eu sou um nada e também sou um tudo. Não diria um meio-termo, talvez até inadequado, defectível e defasado, mas algo que pode o que pensa e deseja alcançar; claro que visando os obstáculos impostos e impetrados ao longo dos passos. E me preparo pra saber o que quero, saber o que não quero ou nem mesmo saber do que virá até mim. Pelas mudanças eu espero; pelo futuro que me instar. Estou em constante e bem quista metamorfose.

Carência

2009-05-30T14:11:00.003-03:00

Falta.

Em pleno estado nostálgico e monocromático, vêm-me as memórias doces e coloridas, além de intensas. E em meio aos caminhos do pensamento sedicioso e perturbado, me pego em devaneios loucos e profundos. Não saberei dizer se é sofrível ou deplorável tal situação, e penso que é melhor enfrentar a realidade fática a me animar com as idiossincrasias. Estaria eu apenas em necessidade ou estaria sendo eu privada de algo. Privo-me de mim mesma; privo-me de outros “alguéns”. E mesmo acreditando nisso, me encontro permeada pelas minhas cavilações. Na minha cabeça, é preciso sair ilesa das relações heterônomas. Saber dos encargos provenientes de uma hipotética união. Um secarrão, mais eu pareço ser; o que imensamente me preocupa, perante a análise de terceiros. Eu preciso de amor. Eu preciso de carinho. Em meu sensório, o egoísmo de um toque já não mais me satisfaz. Eu preciso do alguém. Do certo alguém, o qual ousa atormentar as poucas horas de sono. Aquele que eu espero que da minha mente, percorra pela aorta, e me ganhe o coração. Aquele que me faz acreditar na felicidade; aquele que me faz voar numa canção; aquele que me faz retirar os obstáculos impostos pela vida; aquele que também me causa dor: a dor de me fazer esperar por tanto tempo. Aquele que me fez acreditar no amor.

Mãe

2009-05-09T14:24:00.016-03:00

Feliz Dia das Mães!

Eu, no momento, não saberia conceituar a palavra "mãe"; alguns falam em amor incondicional.; mas eu ainda não posso afirmar isso pelo fato de não ser uma.

E eu guardo na memória cada primeira frase dita em meus aniversários; e a que mais me marcou foi a dos 16, pois eu já não morava mais em casa [uma garotinha doce e frágil só no mundo] e ao telefone, você falou: "meu amor, hoje faz 16 anos que eu te peguei nos braços pela primeira vez!" . E talvez para algumas pessoas seja apenas uma mera frase, mas para mim, foi o bastante para me fazer chorar o resto do dia.

Tanta coisa me lembra você. Roupa, brilho, comida, batom! O tempo que eu calçava seus sapatos e vestia suas roupas, usava suas maquiagens, seus produtos! Quando estou sozinha, me dá tanta vontade de te abraçar, te beijar e sorrir olhando pra você. Triste quando percebo que você não está por perto. É tão bom te ver e sentir seu cheiro!

Como, um dia, eu já disse; sei que temos nossa desavenças, nossos desvios, nossas diferenças. E embora eu saiba de tudo isso, não vou perder tempo falando de mágoas,coisas opostas e dolorosas. Estas eu deixo supurando num espaço escuro dentro de mim, pois aqui, nesse texto, só há espaço para o amor, este que eu defino como "incondicional" por ti.

Eu te amo, Mãe! Pra sempre! Do tamanho do infinito!

Pro diviso

2009-04-30T20:23:00.003-03:00

Engraçado, foi quando tive a idéia de criar um blog... Inspirada, logicamente, pela beleza e literatura do “Alívio Inventado”. E eu não pensaria, o quanto iria me fazer bem, que as escritas voltassem, sim, a ser um hábito.

Escrever é algo maravilhoso. Talvez seja melhor ainda, quando se tem alguém para ler, elogiar, dar uma palavra de apoio às suas frustrações, enfim, é bom quando se consegue um leitor, um amigo. Vale lembrar, que não só para apoiar e dar um ombro pra chorar, mas também para dividir as felicidades, as conquistas. Eu, hoje, posso falar em conquistas. Não todas as que queria, mas as poucas que já tenho, a melhor de todas: a de me sentir capaz novamente; de sentir um “minus” de orgulho de novo. Isso me faz renascer. É algo que me renova; me conforta. E me faz praticar e acionar o verbo mais difícil de um começo: tentar! Tentar de novo sempre. Não perder as forças para buscar as forças que jazem num canto esquecido por mim. É tão bom me sentir pessoa de novo! É como se pudesse ter pegado a minha estrela no céu por ter ficado na ponta dos pés. Sim! Eu tenho uma estrela! Mas só consigo vê-la no céu euclidense. Ela é tão linda e pequena brilhando pra mim!
No mais... Penso em viver bem a minha vida! Aliás, pensemos em viver bem as nossas vidas. Vamos nos doar mais, nos permitir mais! Sim. Se permita! Seja para se entender, se conhecer, ou reconhecer os erros que perfilham nossas atitudes. E é aí que me pergunto, se sabemos de determinada conseqüência, esta advinda das atitudes alheias, ou seja, se já as esperávamos, por que ficamos tristes ao recebê-las ou percebê-las? Ai... Somos humanos. [...] Mas ainda não me falta a vontade de voar. Eu queria tanto voar, voar e voar. Mas não por agora! Deixa pra outra hora! Quando me faltar a aurora!
E é tão bonito ver o dia nascer, olhar pro céu e ficar um pouco tonta devido à luz! É tão bom saber que amo, o puro e verdadeiro amor. Os amores ágapes advindos de Epicuro. Esse eu tenho. Esse eu sinto. Esse eu posso transmitir, eu posso doar, enfim, eu vou amar sempre os meus amigos! E, por aqui, eu tento dividir isso com vocês.

Sejam felizes! Sempre!

Vazio

2009-04-13T19:38:00.004-03:00

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Quando menos se espera; tudo volta! As dores, os apertos em meu corpo e a cruel indecisão da minha vida. E tudo o que eu queria era voar, era subir, bem lá no alto. Para o Bello amigo: me isolar! Tem vezes que eu queria parar tudo de vez. Tem vezes que eu queria atropelar o que estivesse à minha frente, todos os óbices, os obstáculos, pra no meu ponto chegar! O problema é que eu não mais sei se o ponto existe; está tudo bagunçado, tudo fora do lugar. E nada mais é a minha bagunça. Algo vital, sim, me falta. Não sei se a partícula vital de Miller, mas é algo vital. Algo que me faça sair dos pesadelos, das pocilgas, do descaminho, do desespero que insiste em me atormentar.
Eu sinto falta de muita coisa. Sinto falta de que me resta. Sinto falta do que em mim não existiu. Sinto falta da materialidade dos meus pensamentos presentes e futuros. É necessária uma análise sobre mim. Nada que não tenha fugido à minha autocrítica irresponsável. São necessários alguns ajustes, algum óleo maquinário para melhorar minhas articulações; o meu primeiro-motor. Desistir é um hábito tão fácil de ser adquirido. Isso me impressiona e me assusta de uma maneira absurda. Será que eu precisaria criar um mundo de Jezebel para viver? E eu olho ao meu redor: está tudo do mesmo jeito outra vez! Está tudo no lugar chato e feio de sempre. Me falta ar para respirar. O meu mundo está a me sufocar. Aos poucos. E eu nem força para abrir os olhos tenho. É melhor que assim eles fiquem. Eu posso refletir sobre o meu mundo vazio. Meu pensamento arredio, o qual espero encontrar.

Carta de uma mulher apaixonada

2009-03-05T11:17:00.000-03:00

Em êxtase literário e idílico.

Eu me dei conta do que eu descobri

Eu tinha medo de falar

E eu me pegava sentada aqui

Mas minha cabeça estava lá

E foi na primeira vez que eu te vi

Eu senti meu coração gritar

Que você era o que eu sempre quis

Eu vou correndo te buscar

E eu não consigo esquecer

Seu toque, beijo e olhar

Eu preciso de você aqui

Para de mãos dadas caminhar

Voce consegue compreender?

Olha bem pra mim , eu vou te dizer

Que voce mudou tudo em mim

Que eu só sigo com você

Será que, em você, não é assim?

A resposta, eu estou a buscar

Mas não importa, eu estou aqui

E vou estar sempre a te esperar

Então larga tudo e vem pra mim

De braços abertos vou estar

E quando neles envolver você

Bem baixinho vou te dizer:

"Que voce nasceu pra mim,

E eu nasci pra você"

Apenas para te fazer feliz

Nunca te deixar sofrer.

E eu não hesito agora em revelar

Que estou apaixonada por você

E eu te peço para me deixar te amar

Ficarmos juntos até morrer.

É com você que eu quero ficar...

É tão difícil entender?

P.S: Eu te amo!

Revolta

2009-02-03T18:20:00.000-03:00

Em estado de dependência. Para Musa, um desabafo! P.S. Não tenho fotos no momento.

E eu penso que estou perdida; desnorteada; sem rumo; sem calma. E a causa toda é você, que me faz ficar parada, como algo estanque, apenas existindo, sem viver. Me fazendo sentir que nada sou e que, se um dia for, serei um "minus". Mas ai de mim que me sinta assim! Sou eu mesma tentando me enganar; procurando justificativas e explicações para justificar as linhas da vida. E vou ser sincera ao dizer que eu sei que você pensa em mim, principalmente, ao dormir. Eu sei que você me quer e eu posso afirmar que você sente a minha ausência; a sua escuridão; a minha indiferença, que faz o seu ego repensar o patamar dele. E eu posso jurar que essas sensãções não são privilégios unicamente meus. Pode acreditar. Eu posso dividí-los, até mesmo sem perceber e dá-los de presente, embrulhadinhos para você.

E pode ficar aí. Pode tentar ir embora; procurar ou até encontrar outros mundos. E você vai achar! Mas toma cuidado, tá? Eu sei que você vai voltar.Porém, saiba também que eu posso cansar! E ao me ver, você pode até se assustar. Por eu não mais te querer.

Mas por agora: Fique aqui! Não vá embora. Porque eu te quero. Eu gosto de você.

Verão com as meninas

2009-01-15T09:40:00.000-03:00

Hello, people!!! hahahaha... Minhas férias foram fantásticas! Eu e duas de minhas melhores amigas, minhas meninas, minhas pimpolhonas, parte de minha vida euclidense: Beth e Musa! Amo vocês. Foi a viagem perfeita! Meu texto será a trilha da nossa viagem e nós a compusemos! P.S. Terei liberdade poética, ok?

Vamos passear pelas praias

Do sul da Bahia

E a melhor companhia

São as minhas meninas

Elas pegaram o "buzão"

Percorreram todo esse chão

E na rodô esperando...

Musa em sua motoca chegou

Juntas tomaram o rumo

Do que viraria um show

Vamos passear pelas praias
Do sul da Bahia
E a melhor companhia
São as minhas meninas

Indira apaixonou pela Ilhéus

Beth fez de Itacaré seu céu

Musa para casa não quer voltar

Já é janeiro

Tem seu vestibular

Acharam meninos bonitos

Em Itacaré

Mas todos...Que pena!

Estavam amarrados à sua mulher

Vamos passear pelas praias
Do sul da Bahia
E a melhor companhia
São as minhas meninas

Mesmo com o tempo esperado

E o pedregulho escalado

A marca do sol deixada

Não desaparecerá

Ficará para sempre com elas

Em qualquer tempo, qualquer lugar

Como three little birds

Buenos aires

Paris!

Au revoir...

Vamos passear pelas praias
Do sul da Bahia
E a melhor companhia
São as minhas meninas

Lembranças de uma conversa

2008-12-14T17:20:00.000-03:00

Uma vaga lembrança. Aos que quiserem tradução, logo lhes darei.

"Ai... estou cansada."
"Já te cansas apenas com o início. Não dizias tu, que não era páreo para ti? Sua boba..." [Riso]
"Tu és homem. E dos bons. [risos] Sabes que é mais forte que eu. E se pensas que eu cheguei forte e robusta, fraca e caída agora estou, porque me fizeste ficar assim!"
"Então, diminuirei o ritmo para que te deixe melhor; mais viva." [Olhar sarcástico]
"Não estou a reclamar! Tu falaste isso para encher-te a bola, ou as bolas...hahaha...não é? Sabes que conheces meu corpo, meus batimentos, meu ritmo..."
"Ora! E se o conheço. Como a palma de minha mão"
"E com a palma de tua mão." [Riso escondido em canto de boca]
"[Risos] Perfeitamente!"
"E quando falas em deixar-me viva... Que absurdo estás a dizer! Não me tomas a vida. Eu é que a te dou. E tu me enches dela. É algo simbiótico."
"[Movimento brusco] Queres vida agora?"
"[Risos] Quero sempre, meu amor! Mas deixe-me descansar uns dez minutos. Só para aproveitar o resquício da plenitude que me proporcionou."
"Sabes que faço tudo por ti; tudo o que me pedes!"
"Pois da próxima vez, não mais pena e cuidado ao extremo tenhas de mim. Para que te serve esta força, senão para saciar meu desejo? Aproveite-a, então! E não te contenhas por mim!"
"Mas quem te olha, não te fala o que és..." [Olhar irônico]
"E o que sou?"
"Uma diaba seráfica! Tuas entranhas queimam mais que o fogo do falado inferno!"
[Risos longos]
"Pois que assim, eu seja entre estas paredes que nos cercam. Não gostas que faça de minha boca e língua, um tridente, e te cutuques todo o corpo, friccionando teu sexo?
[Entre olhares sérios e abraços]
"Sabes? Tamanha inteligência e sagacidade não me assustam. Sei que és só minha e por isso a prezo e a quero sempre comigo."
"Sei que a ti não assusto, porque tu também não me assustas. Esse desejo e apreço que tenho por ti é maior que o infinito. Quero-te a todo instante. Ah! [espantada] E não queiras me enrolar com esta prosa. Sei que também estavas com uma fadiga..."
"Fadiga? Eu? Só se fora em músculo inferior e que por ti agora se repõe no lugar! Já não se passaram dez minutos, pois?
"[Risos] Pois lhe digo que já! E te ordeno que me enchas de vida; de tua vida. Por toda ela."
P.F. Aliás, P.S: E com muito prazer continuou esta história e eu te contei esta lembrança.

Meu futuro pretérito

2008-12-06T13:27:00.000-03:00

Desandada.

E sabe quando tudo parece estar de pernas para o ar? Quando tudo do que se faz, nada se presta? Pessimismo? Talvez, sim, talvez, não! E sabe quando apenas o que se quer dizer é um "basta", um "Chega". Mas aí você pára para pensar e vê que esse não é o melhor meio de se ajudar, um melhor meio de crescer, um melhor meio de mudar. É uma pena que eu não tenha tanta coragem; a que julgava ter. É preciso muito mais. É preciso ser a hipérbole. E aí eu penso e viajo nos pensamentos e me pergunto: "seria mesmo a revolução, o melhor meio de crescer?"

O que eu sei é que a minha vida está toda desarrumada. E eu vejo meus planos se derreterem dentro da minha cabeça em ebulição. Os meus sonhos vão se desintegrando. Até os sonhos me assustam. E eu mesma quebro seus nexos de causalidade. Que seriam eles de verdade? E eu apenas choro. Choro calada. Na noite. Só. E tento encontrar um caminho de reverter a situação, mas percebo que é tão mais difícil do que a minha presente situação. E como num sistema de contrapesos; eu penso nos meus amigos. Em tudo que gosto. Em tudo o que conquistei. Eis aí meu equilíbrio.

Parece que eu estou num jogo e um passo "inestratégico", eu já sucumbo. E eu penso: voltar ou cair de vez? E eu não tenho resposta. E fico assim, como estou agora; num tabuleiro de xadrez.. É como se eu estivesse no vertice do ípsilon. Na entrada do caminho. É o meu livre arbítrio. O meu poder de escolha, que está sem energia. E penso que eu não sou páreo para o tamanho de minhas dúvidas. Eu não estou bem.

E eu sinto a vida passar e nada saiu como eu planejara. Onde está o meu futuro? Ele já não mais existe. Ficou para trás. O que fazer? É necessário criar um novo; mas a minha cabeça esta inapta para tal ato.

Eu vou ficar aqui. Vou tentar pensar. Vou tentar buscar a minha estrela no céu; o meu pedaço de nuvem de algodão doce.

Só para Vênus

2008-11-11T14:03:00.000-03:00

Embora seja um texto público e não, sigiloso, o próprio título já diz que é um textos para as mulheres. Ok, garotões? Afinal, nosso mundo é muito complexo para vocês!

Em pleno século XXI, eu ainda acho ser difícil se pensar num relacionamento onde a mulher dê o primeiro passo. Mas o primeiro mesmo, entende? Vocês podem até pensar que tenho uma mente retrógrada, porém eu não a considero retrógrada, mas sim, conservadora.
Prefiro viver no tempo em que o homem tem o direito de escolher e a mulher, acima de tudo, tem o direito de dizer "não". O homem não diz "não" a uma mulher; e não me venham com esse modernismo teorético, onde afirmam dizer que os tempos são outros! Eu admito consagrar e ainda ter pensamentos de uma sociedade machista, porém castrada. E como em toda regra, devo admitir, que a mesma, tem suas raríssimas exceções.
E antes que me venham atirar pedras, para as modernistas, aqui vai uma réplica. Quem ainda não sonha com um homem lindo, gostoso e maravilhoso, bom de cama (o verdadeiro Senhor Pintudo), com quatro mil qualidades além de um homem bom? Quem não sofre com a Síndrome de Carrie Bradshaw? [Carrie é uma mulher comum, como nós, porém se o namorado dela a chama para dividir um apartamento, Carrie já imagina sua boda de prata, ouro e diamante, seus bisnetos etc. Calma, Carrie! É apenas morar junto!] Mas quem nunca deu um passo maior que a perna, em pensamento, que atire a primeira pedra. Quem nunca sonhou ser a Charlott de Werther? Ai, Que belas cartas de amor! Todas nós sabemos que isso é pura verdade e que ainda sonhamos com o amor perfeito e com um príncipe encantado, não aquele do cavalo branco, pode ser o do carrão importado mesmo![Brincadeirinha...] E é assim desde que o mundo é mundo, meninas!
A evolução é um fato. Mas tem coisas que nunca mudam. Elas se alteram pelos meios, mas ainda visam a um mesmo fim. E não adianta dizer que homem gosta de mulher "tal". Essa coisa estereotipada é balela. Nós, mulheres, conseguimos muita coisa no mundo, conquistamos nosso lugar, nossos direitos, o nosso espaço, porém não desejemos nos igualar aos homens também nesse aspecto, o de "chegar"! É burrada! É assim que perdemos uma das melhores coisas do relacionamento: a conquista, o instinto masculino de caça!
Mas viver é aprender, não é mesmo? É se relocalizar nas situações atualizadas, sermos flexíveis. Sei que é bastante difícil encontrar um homem perfeito, gente! Mas enquanto a nossa busca pelas exceções é frustrada, vamos desvendar as obscuridades da regra!

Parte do que sou

2008-11-09T17:55:00.001-03:00

Dessa vez, não serei eu a "escritora" do texto. Mas sim, um grande escritor e um mestre! Ao amado Miller; trascrevo suas palavras tão verdadeiras, as quais faço minhas também.

"Terei mau hálito? Meu coração bate fora de compasso? Terei pé chato? Estarão minhas juntas inchadas de reumatismo? Nenhum problema de sinusite? Nem de piorréia? E prisão de ventre? Ou aquela sensação de cansaço depois do almoço? Nada de enxaqueca, de azia, de catarro intestinal, de lumbago, de bexiga solta, de calos ou joanetes, nada de varizes? Até onde sei tenho a saúde perfeita, mas mesmo assim... Bem, a verdade é que uma coisa está me faltando, uma coisa vital...Estou sofrendo de mal de amor. Morto de sofrimento. Um vestígio de caspa, e eu sucumbiria como um rato envenenado."

Sequência

2008-10-31T22:26:00.001-03:00

Necessariedade.

Eu quis sufocar em teu abraço. Pedir para que não fosse embora, mesmo te jogando ao vento. Sentir meus cabelos entre seus dedos e sua respiração em mim. E eu fiquei só. Pensei em te pedir para não me deixar, embora fizesse toda a rota para você ir .E eu preferi correr o risco. É preciso correr riscos. Chato seria se o mundo fosse tão óbvio. Melhores sempre são as surpresas da vida; do amor, do coração; da dor.

Hoje eu sinto a sua falta. É necessário não te ter. Eu tive que te perder. E que o pensamento socrático seja parodiado para melhor explicar: Machuca-te a ti mesmo, antes de machucar o próximo. Eu não fui egoísta. Eu estou ferida. É difícil deitar e pensar em você. No que está a fazer. E na verdade, eu desejo um pensamento recíproco. Algo que nunca saberei.

E eu me pego tão carente; pensativa; inocente. Por pensar que um dia ainda vou te ter. Devo acreditar que já não há um "nós dois". É cada um no seu lugar. É preciso que eu fique só. Complexo para entender? E me parece tão ridículo ser sincera a esse ponto. Porém penso que desse jeito é que dá. Não peço críticas por ter agido assim, pois sei que eu pude te ter , mas fui incapaz de te amar. Eu penso que tentei. E embora tivesse sido incompreendida, é verdade, de você eu gostei. O tempo não pára. E que este assunto aqui se encerre.

Quero saber bem mais dos meus 20 anos...

2008-10-16T16:50:00.000-03:00

E a contagem regressiva se dá a partir de agora! Sensação nostálgica já me toca dos 19, mas apenas a sensação! Espero ter o Utopicália para sempre e conto com vocês para me estimularem! Um grande beijo a todos os meus pimpolhos e pimpolhas.

E falta tão pouco tempo. Estou me despedindo a cada segundo, dando o melhor para a ida dele. E um deles é esta escrita doce no meu querido blog. Gente! Eu já tenho quase 1/4 de século vivido. Não é o máximo? Estou ficando velha, mas com a carinha de 16, onde os garçons não me dão cachaça e os homens ainda me vêem como uma guria; acho que o Pedro não é o único que ainda me chama de garotinha![risos]

Nestes tempos que se encerram, eu apenas digo: "que tempo bom, é mais um ano pra contar histórias, mais derrotas, mais vitórias..." e eu sigo com a vida!

Nos tempos que virão, quero tudo bem sentido, quero tudo bem sonhado, quero tudo colorido, quero tudo bem corado...E vamos encher o mundo de blush! " Because in you and me together, we trust". Eu quero tudo bem vivido. Na sua forma mais plena e intensa.

Quero 20 vezes mais os meus amigos. Quero eles de verdade. Os amigos da vida e os amigos da faculdade.

Quero 20 vezes mais coragem para estudar. [esse desejo elevado ao cubo!]³

Quero 20 vezes mais criatividade para arrancar risos da Polly e fazer ela correr atrás do ônibus comigo.

Quero 20 vezes mais a Vivizoca alegrando o meu dia, desde cedo, com os peitos pulando nos quebra-molas do marback e cheirando bafo de bêbado e fofocando sempre!

Quero 20 vezes mais Kíria comigo no msn [e pessoalmente porque essa guria não vem à minha casa] me fazendo cair no chão de dar risada com os nossos próprios casos com os "zé bugalho"!

Quero 20 vezes mais Lívia com nossas conversas sábeis, dóceis e agradáveis.

Quero 20 vezes mais o Rick [que nós não perdamos mais tempo separados] fazendo comentarios lamentáveis comigo e dando risada .

Quero 20 vezes mais Nina a me aconselhar e a me ligar para contar os babados. [a voz dela é algo que me conforta]

Quero 20 vezes mais Ninoca. PRIMA NINOCAAAAAAAAAAAAA! Para tomarmos sorvete, comer gula e paquerarmos o tatuado.

Quero 20 vezes mais Célia , Joilma, Mari...vocês estão longe, mas sempre perto. No meu coração.

Quero 20 vezes mais a minha dupla: Musa e Beth. Me proporcionando dias mais felizes.[Não me deixem mais por tanto tempo!]

Quero 20 vezes mais meus dois amores platônicos: Clark e Oliver! Ai....Smallville!

Quero 20 vezes mais meu Little dad e minha Mamas (Little honey)!

Quero 20 vezes mais trilha sonora nos meus dias, aquela que ora me faz rir, ora me faz chorar.

Quero 20 vezes mais os meus amigos, os quais não citei. [vocês são sempre importantes, e estão guardados de uma maneira mais especial, mas estão sempre comigo!]

Quero 20 vezes mais idas às lojas. Mas não para sair de mão seca; mas sim capengando de tanta sacola de sapato e coisas lindas.

Quero 20 vezes mais o mundo cor de rosa!

Quero 20 vezes mais paz e amor nas pessoas e muita paciência comigo mesma.

Quero 20 vezes mais Júlia na minha vida. [Eu preciso de você, Juh!]

Quero 20 vezes mais ser eu mesma a cada dia e estar disponível a todos vocês, levando o meu sorriso sincero e uma risada descabida na situação, ou talvez um "olha sóooo"; um ombro amigo e um conselho.

E nesses 20, eu não peço nada de menos. Não me arrependo de nada dos 19. Afinal estou no caminho do meu aprendizado. São apenas 20 anos de vida e eu desejo viver 20 vezes mais para poder ter chances de dizer a todos vocês que participam, participaram e participarão dela (de uma forma positiva ou negativa): "Obrigada!"; E aos especiais e aqui citados: "Eu te amo!"

A concedida lascívia

2008-10-05T16:15:00.001-03:00

E em narração do fato e prática do ato, mais um texto para vocês.

E a insegurança tomava conta de mim. Com medo. Frio na barriga. Gelada. E veio o toque sutil dos corpos calmos. O rosto dele encostara-se ao meu. E uma linha tênue de receio separava-o de minha boca. E eu sabia no que daria. Lentamente, minha boca foi se abrindo. Meus lábios tocando os dele. O hálito quente e doce juntava-se ao meu. Num movimento harmônico das faces, eu sentia sua língua invadir a minha boca. Perfurando todos os conceitos alheios e ignóbeis. Naqueles movimentos lentos, macios; rápidos e bruscos; e cada um invadia o espaço do outro em meio a sucções e devaneios. E foi assim que eu senti tudo umedecer. Frente às suspiros e expirações mais densas e fortes eu percebia tudo parar. O beijo. Ele me beijou. E puxava-me; abraçava-me; com os dedos entre meus cabelos desolava-me. Fora um beijo lascivo, um beijo gostoso, um beijo mordido, o beijo encaixado, o beijo lento, o beijo molhado. Molhado no lugar “certo”, molhado no lugar “errado”. Eu pude sentir cada pêlo se eriçar. Perdida no beijo. Encontrada na língua; na rotação, no circular. Já terminando, para novamente começar. Era melhor me recuperar, pois entraria em gozo profundo e, tantos outros, não iria aproveitar. Respirei fundo. Crises de abstinência não quero ter. Que posso fazer se esse é o vício que me macula? E a lembrança é como o martírio do desejo mais forte me tomando em completude num abrupto “vaivém”. E eu jorrei como a água que invade um rio em correnteza. Ah! Um beijo... Perdida a sensatez. Incontestável pureza. Será mesmo possível tal destreza?

O conto da Menina Má

2008-09-21T14:39:00.000-03:00

Quanto tempo de abandono. Prometo não mais assim ficar. Para vocês um novo texto.

A menina olhou. A menina sentiu. A menina pensou. A menina não quis. A menina não devia machucar as pessoas. A menina retrucou. A menina se enfureceu. A menina brigou. A menina conheceu. A menina gostou. A menina quis. A menina ousou. A menina enfrentou. A menina sentiu. A menina beijou... A menina suspirou. A menina voou. A menina sonhou. A menina sorriu sozinha. A menina descobriu. A menina se apaixonou. A menina sentiu palpitar o coração mais forte. A menina pensou. A menina não queria mais. A menina ouviu. A menina conversou. A menina estava era com medo. A menina não queria ceder. A menina não queria acreditar. A menina chorou. A menina estava tão confusa. A menina, num jogo, entrou. A menina tentava mentir. A menina tentava enganar seu coração. A menina voltou a si. A menina sentou. A menina pensou. A menina parou. A menina admitiu. Admitiu que tinha pavor e aversão da chegada do amor. Será que a menina amou? A menina temeu. A menina pensou. A menina saiu. A menina enjoou. A menina se abriu. A menina falou. A menina foi sincera: “foi bom e eterno enquanto durou.” Então, a menina disse: “eu gostei de você, mas acabou.” O menino insistiu. Mas não por muito tempo. A paciência esgotou. E foi assim, com feridas, que a menina ele deixou. A menina ficou. A menina voltou a pensar em quem sempre amou. E decidiu esperá-lo até o fim dos tempos.

Meu lado epicuro

2008-08-18T21:18:00.000-03:00

Queridos, não falarei do amor, o qual vocês estão acostumados a ler em meu blog. falarei do meu amor ágape! Espero que gostem. não citei nomes, pois seria impossível. Faltaria espaço e me sentiria terrível esquecendo de alguém. Citei alguns fatos e o quanto vocês importam para mim.

Um grande beijo.

Um dia, quando pequena, escrevera um texto sobre a amizade e, mesmo com aquela imaturidade seráfica, percebi que produzira algo como um código entre amigos; Seria destino eu estar numa faculdade de direito? Vai saber... Lembro-me de tê-lo titulado “O ser e o ter do amigo” e também me recordo de uma das frases: “Ser amigo é bom, porém ter um, é melhor ainda”.
A gente nasce e vai crescendo e brincando com aqueles amiguinhos; uns que ficam; outros que se vão; Uns ficam na memória, outros bem aqui do nosso lado e também no fundinho do coração. Os que vão. Os que vão? Vão para onde? Eu não sei. O que nos unia foi despedaçado e penso que por isso eles... Não sei dizer o que acontece, mas sempre nos lembramos deles. Ora em momentos ruins, ora em momentos bons. E embora lembremos naqueles, sempre nos vem um sorriso. Afinal, era uma amizade que existia.
É tão bom quando eu tenho para quem ligar e ter aquela intimidade de apenas perguntar: “o que você ta fazendo?” e nada mais falar.
Eu tão bom quando eu divido as novidades com um “não te conto” e logo após vem o monte de risadas e expressões estupefatas.
É tão bom quando eu vejo aquela janelinha subir no MSN, e eu corro para falar, e no meio da conversa eu tenho que parar, porque tive de ir ao banheiro e ao voltar, tenho que novamente me ausentar, pois esquecera de lavar as mãos e disse pra ela isso seguido de um “volto já”.
É tão bom criar afeto e carinho por alguém que eu nunca toquei ou mesmo vi. Porém, quando ouço a sua voz ou leio seus emails, eles me trazem paz e palavras de conforto.
É tão bom ouvir aquela voz de bravo quando eu arroto sem querer ao telefone.
É tão bom confundir as conversas no MSN, ao falar ao mesmo tempo de música e paquerinhas, e no meio da conversa, revelo que o nome do meu “namoradinho” é 50th cent. E logo vêm as risadas.
É tão bom ter aquele ombro para quando eu sair sem rumo e aos prantos, eu poder deitar.
É tão bom montar um salão de beleza particular, comer espeto de gato com farinha, dançar em frente ao boxe do banheiro, sair bêbada pelas ruas dando risadas escandalosas e ainda pular na piscina de saia branca às duas da manhã.
É tão bom ter alguém para tomar um mingau de tapioca no meio da rua, comer “vento com milho” e na nova versão com sprite zero.
É tão bom arrancar risos pelos relatos do meu consultório virtual. [Espero que alguns entendam. Caso contrário, explicarei num “comment”.]
É tão bom ter uma amizade debutante e guardar as quedas de bicicleta e danças e brincadeiras da infância.
É tão bom lembrar quando eu tinha medo ou sentia falta de meus pais que eu tinha alguém para me colocar para dormir e para pular em cima da cama ao som de RPM (“o seu olhar 43, aquele assim...”).
É tão bom saber que eu TENHO vocês, meus amigos.
Eu espero estar SENDO uma amiga ao formalizar essas lembranças de vocês.
Amigos, antes de tudo, são pessoas; E pessoas são diversas. E temos que respeitar e aprender a viver com isso para que se tenha uma convivência harmônica.
Amigo que é amigo respeita; conversa; ajeita; espera. Espera o tempo do outro. E é uma pena que muitos abram um lapso e deixe um breu no caminho da amizade. E eu sinto por isso, pois ter uma amizade verdadeira é algo raro, porém muitos têm. Então, aproveitemos o tempo juntos. Seja felizes ou tristes, mas sempre de mãos dadas para que nunca uma das partes se vá.
Amizade é amor, é carinho, é respeito, é bronca na hora certa, é compreensão; é um abraço, um beijo, é lealdade, é um riso sincero, é se entender com um gesto ou apenas com um olhar. Amizade é ter vocês para sempre aqui comigo, carregados no peito, na mente e se for o jeito até nas mãos. Mas eu lhes prometo, meus amores, nunca soltar vocês, nem deixá-los cair no chão.

A quebra de elos

2008-08-02T23:07:00.000-03:00

Peço perdão pela gramática meio "rasurada", mas é para dar uma ênfase. Aos meus leitores, aproveitem meu momento de "libriana aberta". Para Lívia, Kíria e Nina, com carinho.

Como a vida é um labirinto enevoado. O dom de viver é, realmente, algo que impressiona a todos. Do que nós somos formados durante toda a nossa passagem; durante a nossa existência. É difícil parar para refletir como tudo se inicia. O que é nato e o que é adquirido para a nossa montagem. Eis aí nossa complexidade.
Eu não precisei passar por você para ter certeza do que ficou em mim. Eu não precisei ter estado junto a ti para te dizer o que eu senti e ainda sinto. E que desde o momento que eu te vi, eu apenas gostei de ti. Está tudo na minha mente. Arraigado no meu subconsciente. O seu sorriso me faz sorrir. A sua face me faz lembrar do que eu tenho vontade de fazer: apenas me entregar. Mas a que? Tento fingir te esperar. Mas algo me faz tremer. Algo me faz parar. Sim, eu quero te ter. Mas esse medo toma conta do meu eu e me deixa assim, cheia de “não”, cheia de “sim”. Me deixa tão apreensiva. Me deixa tão indecisa. Mas eu te falo: Espero que um dia entre nós haja algo.
Tudo está tão perto e ao mesmo tempo tão distante. Fica tudo tão diferente, mas ao mesmo tempo como antes. Por que insiste em ocupar todo esse espaço na minha cabeça? Por que insiste em brotar no meu pensamento? Por que me flui na memória quando estou em meu travesseiro? E por que me traz sua lembrança quando abro os olhos num novo dia? Estou tomada por inteiro. E eu fico tão calada. Tão coagida. Eu te tenho só para mim. Penso estar sendo egoísta. Mas é melhor assim. Não vou te dividir com ninguém e vou te guardar bem lá no fim. Nom fim dos meus desejos ocultos, aqueles bem absurdos, apenas despertados por ti.
E num dia comum, eu te encontrei. Logo tremi. Você me viu. Eu corei. Você passou. Nosso olhar se cruzou. Eu te senti. Você se foi. Eu fiquei. Fiquei ali, só a pensar no que tinha feito comigo. Aquilo que só nós sabemos e que está no meu lado pensado, talvez inventado. De que importa viver assim? Quanta revolta me dá! O que não adianta é mentir para mim mesma. É tentar te negar. Que sigamos em frente, isso é o importante. Meu passo adiante. E naquela mesmice, minha cabeça tentar mentir para o meu coração. Como numa tempestade, eu tente separar o raio de um trovão. Mas não dá. É tudo tão real. Você está em mim. É tudo tão irreal. Você está tão distante. E em minha cabeça, tudo é tão reluzente. É tudo tão brilhante. É tudo tão rápido. Como uma estrela cadente. E você se foi novamente. E eu voltei a mim e te guardei em ti. E o que importa? O que importa é o que você mudou. E mudou tudo em mim. Te peço: Volte! Fica para sempre aqui!
Me dá tanto medo. E tudo o que eu precisava era de um tempo a mais. Tempo para me recuperar ao seu lado inventado. Ao meu lado perdido. Acredito que por ti roubado.
Agora eu estou assim. Eu estou aqui. E, por enquanto, vai ser assim. Eu pude te ver. Eu pude te sentir. Eu te amei, sem nem mesmo te ter. E acredite, eu vivo assim. Eis minha permanente complexidade. Só minha? Acredito que não. Ela está na vida de todos nós e não é criancice, tampouco mera idiotice e independe da intensidade. Eis aí o ser humano, na eterna busca do amor “utópico-terrano”, quebrando os elos da realidade.

A dor que me faz viver

2008-07-30T18:29:00.000-03:00

Um texto antigo de "uma libriana intensa e apaixonada" feito faz um tempinho! Ele ainda não tinha um título adequado, mas vou colocar um agora e espero que gostem.

Hoje, estou tão só. Não que nos outros dias, não estivesse, mas hoje o sol não raiou para mim. Senti uma nostalgia em todo o meu corpo. Que seria? Não me resta dúvida para tal pergunta. Apenas sinto a tua falta.
Por onde andas, meu amor? Para onde fora nesses dias em que me senti tão sem vida, tão sem ar, tão... nada. Hoje eu preciso de teu toque, esse toque. Ah! Esse toque. O mesmo que me fazia fechar os olhos e sentir cada pêlo de meu corpo se eriçar. Sentir aquele frio na barriga e perder o medo de tentar esquecer os medos que me fazem por ti me apaixonar. Hoje eu preciso de seu olhar profundo, confiante e intimidador. O seu olhar que me faz perder o chão, o sentido a realidade. O olhar, que ao se encontrar com o meu, me diz o que deve ser feito, dito e realizado.
Está tão frio aqui. A noite tão escura e sombria que se perdura até o amanhecer em minha mente. Só me resta a dor em meu coração para me aquecer. A dor que me faz lembrar de ti. A dor que me faz viver. Por que estás tão longe de mim? Por que me fizeste sofrer com tua ausência? A tua falta me corrói por dentro completamente. Lembrar do teu beijo é não parar de sonhar, e assim acontecendo, acordo, pois parara de respirar. E já sentindo o peso em meus pulmões, suspiro; e o que me resta é a mera lembrança. Lembrar do que passamos juntos, de cada riso, cada gesto impensado, cada palavra... é inevitável. A minha vida se resume em saudade. Tu és a causa de noites em claro. Tu és a causa de palavras jogadas ao vento, vento este que é implorado para que chegue a ti e te afague com todo o meu sentimento que é levado por ele. Sentir a tua presença ao meu lado é como tocar o zênite e lá permanecer. A eternidade não será o bastante para nos separar. A minha saudade não é efêmera e por ti esperarei. O sol raiará outra vez para mim, porém a minha chama não se apagará. O vento estará sempre contigo e a dor em mim permanecerá, porem uma dor que mudará de nome, a dor que passa a se chamar “amar”. Amar dói. E eu te amo. Hoje. Amanhã. Sempre. Até a eternidade se sensibilizar e te trazer de volta para mim para que eu possa renascer e em teu amor me enclausurar, pois tu és inerente a mim e noite sombria não mais, em minha vida, existirá.

A volta da felicidade

2008-07-26T13:20:00.000-03:00

A todos (eu falo todos) os meus amigos, os quais são responsáveis por várias de minhas alegrias e a outras pessoas especiais.

É a primeira vez que eu me pego sem saber por onde começar. Creio saber o assunto desse meu novo texto, mas são tantas coisas a abordar.
Desde quando fui dormir que não consigo apagar o sorriso tatuado no meu rosto. É... Ele esta impregnado! Está marcado. Quero que fique estigmatizado para o sempre, como costumava ser! E vai voltar a ser, está voltando a ser. (Mas que paradoxo.)
Hoje eu vou gritar, hoje eu vou explodir, hoje eu vou esbanjar, hoje eu vou poder tocar o zênite e de lá só apreciar... Tudo ao meu redor, tudo o que me cerca, tudo o que eu consegui, tudo o que eu tenho, tudo o que eu amo.
E eu amo. Eu amei e amo. Eu amo e vou amar. E hoje eu amo de verdade.
Ah...hoje eu posso dizer com todas as letras que eu estou feliz. Estou feliz? Sim! Eu estou muito feliz. Mas por que será? Sabe... Eu estou tendo o meu sorriso de volta, aquele sorriso conhecido, aquele sorriso bem peculiar, aquele sorriso só meu, inerente a mim e jamais visto em outro lugar.
Ai, vai e volta, mexe e fala, levanta e pula, canta e roda, quero flutuar...toquei o zênite e vou gritar : Eu sou a pessoa mais feliz do mundo! E eu sei que todo esse mundo vai me perguntar: Por que será? E eu.... E eu? Vou explicar!
Porque eu tenho um alfabeto de amigos maravilhosos com várias ênfases em algumas letrinhas.
Porque estando com o alfabeto eu posso soletrar as melhores bobagens e sei que vou rir com elas.
Porque o que aprecia perdido renasceu em mim, como a fênix, que renasce de suas próprias cinzas, eu pude ver que algo que esteve apagado em mim por um tempo esta sendo aceso com uma força imensurável.
Porque eu tenho o homem mais perfeito do mundo sempre do meu lado, que me abraça quando eu preciso e ainda me chama de “minha garotinha”...(E agora, as lágrimas dos meus olhos eu não pude segurar.) Porque eu tenho o meu Pedro, o homem da minha vida, o meu pai. (Mas chega de chorar.)
Porque eu estou conseguindo um certo alguém aos pouquinhos, que me faz bem até quando estamos a brigar.
A felicidade, minha companheira, voltou para o seu lugar, sempre guardadinho no meu coração, naquele ladinho só dela, em que ela vai ficar, não vai vir só para visitar.
Hoje eu posso saber de mim, que estou me recompondo; E, gente, eu estou voltando e estou voltando para ficar.

Meu medo de descobrir

2008-07-25T09:27:00.000-03:00

Para meus possíveis leitores. Um beijo especial para Kíria e Lívia, minhas grandes amigas que me motivam.

Sempre esperei para ver no que me tornaria. Sei que as pessoas tendem a crescer, a desenvolver, a admitir uma postura diante de situações, a assumir uma conduta e não apenas um comportamento. Embora muitas apenas se enquadrem neste.
Sempre esperei a vida passar, porém não “em branco”. Esperei a vida passar vivendo. E no “vivendo”, fui aprendendo, e no “aprendendo”, fui descobrindo. E no “descobrindo”, tive a certeza de que nada sei de mim. Estranho quando isso acontece...
“Eu me conheço.” “Eu bem sei de mim.” Estes clichês caíram junto aos meus pés. E eu me desconheci, quando um desconhecido apareceu para mim. Eu caí pelo chão, comecei a me perder em meio às palavras “meu padrão”.
Sempre pensei que eu detinha controle sobre meus sentimentos. Mas vejo que não.
Sempre pensei ter uma força maior que a de minha saudade, mas por que será que a falta dele palpita tanto o meu coração? Por que será que um simples toque me faz fechar os olhos e sorrir sem explicação? Por que será que ao ouvir aquela voz em meio a tantas outras, eu penso estar com a orelha dentro de suas mãos? Como o contar de um segredo...
Sempre pensei que saberia a minha reação diante destes acontecimentos. Mas do jeito que as coisas vão...
Eu estou vivendo, dia após dia, estou aprendendo, horas após hora, estou descobrindo, a cada segundo, que vou sendo pega aos poucos, pega com uma noção, mas pega de jeito, puro e sutil, por algo de nome: Paixão.
Sempre pensei que ao sentí-la, poderia me livrar dela quando quisesse. Mera ilusão. Vejo que estou acorrentada ao seu calcanhar. Percebo que nada sei de verdade sobre meus sentimentos, que sei apenas do medo. Medo, este, que me engessa e mascara uma membrana de pedra em meu peito.
Hoje eu tenho plena convicção de que as coisas e nós estamos em constante mudança. Meus sentimentos se desenvolvem aos poucos pelos bombardeios seguidos. Bombardeio de um jato d´agua que tenta furar a capa do meu coração.
Se ele não conseguir quebrá-la, teria sido tudo isso, ilusão? Talvez. Muita confusão. Mas se ele conseguir... Será que vai ter dor? Eu não sei. Estou vivendo. Estou aprendendo. Estou com medo de uma certa descoberta: da descoberta do amor.

Meio termo inalcançável

2008-07-24T17:05:00.000-03:00

Para um início de postagens e dessa história de blogger, um texto que fiz há algum tempo com muito carinho.

Num dia frio, a água da chuva bate à minha janela e me faz pensar. Me faz pensar? Me faz lembrar. Me faz lembrar? Me faz sentir. Me faz sentir? Sim! Me fez sonhar...Chato seria se eu dissesse que àquele momento sentira apenas saudade. Não. Senti falta, senti vazio, e assim me veio o arrepio, senti tesão. Por que não? Para que a hipocrisia? Deixemo-la de lado, então. Se naquela hora só precisava de tua mão, a me tocar, a me afagar, a me apertar, a me fazer sentir mais leve... Literalmente, flutuar! Pega meu cabelo. Me puxa pela cintura e com um beijo, com um beijo? Sim! Com um beijo me fez parar. Me fez parar? Sim. De respirar. Pára. E o vazio cheio me tomou em completude. O vazio do nada, do ninguém ao nosso redor; e o cheio do desejo, das constantes oscilações de expirações e velocidade sanguínea nas veias a me esquentar, até que eu pegue fogo por inteira e possa em ti me atracar, fazendo em ti um porto seguro onde eu possa (e caiba) me encaixar. Ah... Quantos pensamentos que chegam até a me torturar. Me peço: pára com isso. Chega de ir e vir e nunca cessar! Que cesse agora. Já! É razão, é paixão? Quer saber? Para que pensar? Se quer saber, sou indecisão, vivo de lá, vivo de cá. Entre a razão, entre a paixão, pretendendo no amor cessar. Puxando de lá, puxando de cá, o que não sai do lugar e me faz perder o chão: é você, que não sai da minha mente, não sai do meu coração.